¿Qué es la pasión?

Voluntad: Facultad de decidir y ordenar la propia conducta. Elección de algo sin precepto o impulso externo que a ello obligue.


En la cultura y tiempo que nos tocó vivir, es común encontrar en la mayoría de las expresiones de arte, al matrimonio como la representación de la culminación del amor. O más específicamente, a la ceremonia del matrimonio. Hay novelas, cuentos, películas y no se diga series de televisión, que terminan con la muy socorrida escena de los protagonistas enfundados en trajes de gala, frente a un altar, aceptándose mutuamente y cerrando su consentimiento con un beso. Esas expresiones son un reflejo del intento por reducir al amor a un primer capítulo en la historia de nuestra vida conyugal. O dejarlo sólo como un prólogo.

Gary Chapman dijo en su libro Los Cinco Lenguajes del Amor de 1992: “En el libro de nuestra vida en matrimonio, el enamoramiento no es sino la introducción. El resto de nuestro libro es el amor racional, volitivo. Esa es la clase de amor al que los sabios siempre nos han llamado. Es intencional. Buenas noticias para los casados: si el amor es una decisión, entonces ellos tienen la capacidad de amar después de que la obsesión del enamoramiento ha muerto y de que han regresado al mundo real”.

Mi historia no acabó con la ceremonia del matrimonio, contrariamente a lo que he leído y visto en las representaciones románticas. Justo ahí empezó. La felicidad no aparecerá como consecuencia automática de la boda-fiesta. Debo de hacer un trabajo permanente para encontrar dicho estado en las situaciones que me presenta la convivencia diaria. No pienso que el matrimonio deba estar exento de emoción, de nuevas experiencias y sobre todo, de pasión. Lo que trato de decir es que el significado de esas palabras debe ser el mas serio y completo posible. Es importante profundizar en el estudio de ciertos términos. No puedo quedarme con las definiciones banales a las que nos han acostumbrado en este mundo light donde la televisión se ha vuelto nuestro diccionario.

El matrimonio es pasión, SIN DUDA. Su Santidad Benedicto XVI (por cierto uno de los grandes sabios de la Iglesia Católica) dijo ante la ONU en el 2000, entonces como el Cardenal Joseph Ratzinger, y luego publicó en la revista Dios y El Mundo que: “La persona ha sido creada para necesitar al otro. Necesita el complemento. Las palabras proféticas del Génesis – Dejará el hombre a su padre y a su madre y se unirá a su mujer y serán una sola carne – confirman que el matrimonio existe para darse el uno al otro. Sabemos que las diferencias dentro de la unidad entrañan tensiones y puede desembocar en intentos de ruptura. El amor es una exigencia que no me deja intacto. El amor hay que entenderlo como pasión. Sólo cuando se está dispuesto a aceptarlo como pasión, aceptándose siempre de nuevo el uno al otro, madurará una pareja para toda la vida”. Pasión viene del latín que originalmente significa la acción de padecer. Por ello el Papa dice con toda claridad que el amor hay que entenderlo como pasión. Incluso, la Real Academia de la Lengua dice en su diccionario que, Pasión por antonomasia es la de Jesucristo. Aquella que te lleva a dar la vida por los que amas.

El amor se vive también como pasión y por ello, en ocasiones voy a experimentar sentimientos que no son los que había idealizado durante la etapa de encantamiento ni tampoco los que me vendieron en las historias de amor de princesas. Y ahí entra la voluntad; es cuando debo hacer uso de mi capacidad de decidir y ordenar mi propia conducta. La voluntad incluso para realizar ajustes en mi interior que faciliten la subsistencia de la relación y la mantengan viva, plena y satisfactoria.

¿Por qué usar la voluntad para ajustar mi personalidad? Porque el matrimonio me demanda la adopción de nuevos roles que se relacionan y complementan con los de mi pareja para poder llevar a cabo las acciones cotidianas reduciendo la fricción al mínimo; porque el matrimonio me exige que atempere patrones de conducta familiares que aprendí en la casa de mis padres y que pueden contener modos de vida diferentes al de mi pareja, para formar una comunidad viable. Porque para avanzar en este camino, necesito valerme de herramientas que me ayuden a comprender lo que significa la decisión que tomé al casarme. Y sólo lo puedo hacer como una elección.

Theodore Lidz, médico que dirigió la facultad de Psiquiatría en Yale, presentó en su libro La Persona de 1973 una herramienta asequible: “Al enamorarse, se puede muy bien descender de los sueños románticos a la realidad, pero, al propio tiempo, engrandecer la razonable elección prosaica, considerando al elegido como la persona más importante y maravillosa del mundo. Este cambio implica la más madura comprensión de que es suficiente que el otro sea la más maravillosa persona para el sujeto”. Es decir, su propuesta es hacer consciente que la idealización que llevé a cabo durante el enamoramiento puede seguir parcialmente viva mediante la comprensión de que esas cualidades extraordinarias conferidas a mi hoy esposa, son ciertas para mí. Hay canciones que, como los libros, disfruto por todo lo que me dan con su letra. De una de ellas recuerdo una frase (escrita por Miguel Mateos): “yo soy sólo la mitad del hombre que debía ser, pero justo la mitad que necesitas”. Puedo criticar muchas cosas de quien se encuentra a mi lado, pero si la elección fue la correcta, esa persona tiene sin duda las cualidades que yo necesito y debo seguir trabajando con ella para que re-aparezcan una y otra vez a lo largo del camino que estamos compartiendo.

Además de la ayuda que tomo del concepto de Lidz, escojo también hacer lo que hace a mi esposa felíz. No le exijo que me haga felíz; me exijo hacerla felíz. El amor que vivo por voluntad propia me ocupa en las tareas y acciones que, como cuando novio (o enamorado o enlimerado), hacen que mi esposa disfrute de mi compañía y sienta deseos de compartirlo todo conmigo. Todo. Siempre a través de un constante cuestionamiento: ¿Qué debo hacer para hacerla felíz? Y al darme a ella, muy probablemente encontraré una respuesta que me dará la anhelada felicidad conyugal. ¿Hay una receta para hacer las preguntas correctas y ser más asertivo en lo que debo hacer por mi pareja? Yo creo que encontré una opción y la compartiré en este espacio como lo dije desde el principio, en mi quinta entrega sobre este tema.

Por lo pronto te invito a compartir con los que leemos estas líneas ¿Qué significa para ti amar por voluntad propia?

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